MRS JONES A TRAVÉS DEL ESPEJO [entries|friends|calendar] mrs_jones [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

No tengo casa [20 Apr 2007|11:43am] [ mood | nostalgic ] [ music | Eef Barzelay - The words that escape me ] Jo. Una de esas mañanas sin clase y debería aprovechar para estudiar. Lo intenté, de verdad que sí, pero no puedo estudiar con luz artificial cuando sé que fuera es de día. La luz está en el salón y el salón está lleno de jovencitos amigos de Tamara. "Es como si me estuviera visitando mi hermano pequeño", dijo ayer. Porque su amigo tiene 21 años, pero los amigos de su amigo tienen 18. Son graciosos con sus porritos y sus camisetas de graffiteros y riéndose todo el rato sin parar. Ver a Rajoy con ellos fue toda una experiencia, sin duda. Pero ayer salieron y a saber a qué hora volvieron, lo que significa que estarán durmiendo hasta tan, tan tarde... Ay, la tierna juventud. ¿Soy vieja? 3 comments|post comment

¡Luchemos contra MySpace! [19 Apr 2007|11:28am] [ mood | annoyed ] [ music | Jens Lekman ] Vuelvo después de mucho tiempo, quizás demasiado. Oh, venga, tenía que haber aprovechado para salvar el mundo desde aquí, pero mi egoísmo y demás perversiones me lo impidieron. Y, ¿ahora qué? Ahora el malvado myspace se expande y conquista cada rincón de nuestras vidas sin que nadie parezca darse cuenta. Y no es justo que un sitio tan mal diseñado tenga tanto éxito. Y no es justo que me miren raro cada vez que hago manifiesto mi odio. Y no es justo que a nadie le importe que myspace sea cosa de Rupert Murdoch. Como si no le perteneciésemos lo suficiente antes. A veces tengo destellos de felicidad. Como la primera vez que entré en el myspace de Jens Lekman y le oí decir que él también lo odia, que le pone nervioso el diseño. (Yo a los músicos les perdono que tengan uno, para ellos sí me parece útil). Y el pequeño hacker ha hecho no sé qué y ahora pinches en donde pinches en su myspace te llevará a su propia web. ¡Te quiero, Jens! Y en octubre myspace tuvo el honor de ser elegida la web peor diseñada. Hala. 2 comments|post comment

Lume [10 Aug 2006|01:36pm] [ mood | sad ] Mamá me llama al trabajo y me pregunta si me he enterado de que hay fuego en San Cibrán. Yo le digo que sí, que vi alguna foto ayer en La Voz de Galicia, pero que era pequeñito. Me dice que me ha mandado unas fotos que ha sacado desde casa. Abro el correo y veo una lengua de fuego que baja por el monte. Y yo sigo aquí encerrada en mi agujero santiagués de las mañanas, con los cascos puestos escuchando informativos. Conectan con corresponsales en uno y otro lado, y declaraciones de vecinos y de alcaldes. El lunes sonaban indignados. Hoy parecen cansados. Una mujer le decía ayer a su madre "vamos a dormir, venga, que arda todo, total va a arder igual, pero vamos a dormir". Y hay fuegos que se controlan, pero enseguida se descontrolan otros, y todos felices porque los peores incendios del fin de semana ya no existen, pero claro, eso es porque no existe tampoco ya nada que quemar. Esta mañana al entrar en la Xunta estaba Suárez Canal en la puerta, hablando con un señor y supongo que esperando a alguien. Parecía cansado también. Es el conselleiro que menos duerme, estoy casi segura. Se parece a su hermano -nuestro profe de Fotoxornalismo -, pero más pequeño y flaco, más viejo, más triste, más cansado. Ahora están Zapatero y Touriño en la tele. Pero no oigo. Solo veo.  7 comments|post comment

Movimientos [21 Apr 2006|09:00pm] [ mood | restless ] [ music | Nacho Vegas ] Me mudo otra vez. Porque por alguna extraña razón siento que al cambiar doy un impulso a algo. Quién sabe. Si me seguís queriendo, yo estaré buscando robles entre las tortugas. Y esperando a encajar las rocas y las islas en mi cabeza. También visito Fraggle Rock y me asomo a la ventana para ver el sol. 4 comments|post comment

Back to the bike to the bike back [11 Apr 2006|05:46pm] [ mood | ecstatic ] [ music | Jens Lekman - Cold Swedish Winter ] Y hoy al fin desapareció el miedo y una resuelta Mrs Jones limpió las telarañas de su bici, se puso el casco y partió. Al principio temblando ante cada coche, ante cada movimiento imprevisto del manillar. Después sintiendo el aire en la cara y el casi verano y la casi velocidad y la casi felicidad al llegar al paseo y seguir por él, al lado del parque y al lado del río que ya se vuelve ancho porque es ya casi mar. Y hubiese llegado a la playa de no ser por la mala coordinación que hay entre paseo y carretera y porque Mrs Jones parece que se hace vieja y ahora tirarse por una cuesta abajo en dirección contraria ya no le parece lo más adecuado. (De pequeños éramos unos salvajes. Ahora somos blandos. Los niños nuevos van con rodilleras y móvil y los llevan a urgencias por una herida. Vaya generación la que nos sigue...) Los músculos parecían quejarse, y los pulmones al final también un poco, pero callaban. La última cuesta costó, y apareció el portal de nuevo, y Pelos saludando. Abrir, tirar la bici en el césped y el cuerpo en el sofá. Beber agua. Y Mrs Jones descubre que es cierto que hay cosas que no se olvidan. 5 comments|post comment

[06 Apr 2006|08:45pm] [ mood | frustrated ] [ music | Josh Rouse - Nashville ] Ich hasse meine Lehrerin. Sie denkt, wir sind dumm. Heute haben wir nur eine Übung gemacht. Ich möchte Deutsche lernen, aber ich kann nur einfache Satzen schreiben. Ale v čestinu dneska bylo hezký. Byla jsem sama s učitelkou a s českou studentin Petrou a oni řiká, že já mluvím česky dobře (to není pravda, ale to nevadí) a že je velká škoda, když nepišu nebo nemluvím víc... a ted´ chci se učit češtinu! (reflexiones varias derivadas de la frustración que me provoca la velocidad -inexistente- de mis clases de idiomas) 6 comments|post comment

[27 Mar 2006|12:18am] [ mood | sleepy ] [ music | Belle & Sebastian - The stars of track and field ] Leer con un lápiz en la mano me provoca contradicciones internas. Porque deberíamos leer por leer, sin más, por el placer en sí. Pero un lápiz nos regala de pronto el poder de subrayar, de hacer cruces o incluso alguna anotación (siempre a lápiz y sin cargar mucho). Cosas como: "Din que os expertos teñen xa calculado de forma matemática en que día e hora vai parar o tráfico por saturación nas grandes urbes do planeta". o "Quizais non sexan grandes praceres, pero tampouco xeran grandes remordementos" o "Esta dama vive nunha inocencia doutro tempo, cando a maxia non procedía dos aparatos, senón da imaxinación" Y luego un día alguien abrirá el libro y encontrará esas marcas. Como cuando leo libros de cuando mi padre tenía mi edad y están subrayado en rojo y azul, dependiendo de si le gustaba o no. Creo que he perdido mi capacidad prosística. Tendría que volver a escribir aquí más.   (Las frases subrayadas son de Carlos Casares) 7 comments|post comment

be here now [05 Feb 2006|09:39pm] [ mood | nervous ] [ music | Oasis - The girl in the dirty shirt ] Y yo no sé si significará algo tener pensamientos existenciales en época de exámenes, porque parece que a todos nos da por filosofar más. Porque nos damos cuenta de lo que realmente somos o de lo que no somos y quisiéramos ser o de lo que nunca llegaremos a. Y no sé si significará algo quedarme sentada en la cama con el ordenador encima pensando en que tendría que estar haciendo cualquier otra cosa y no hacerla. Y desde esta esquina veo toda mi habitación, con su flexo encendido y los mil papeles encima de la mesa, y la guitarra y Oso y Daisy los dossieres de prensa del Parlamenteo encima de la otra cama. Y la puerta abierta. Y no sé si significará algo haber estudiado bastante por la tarde y tener la sensación de no haber hecho nada. Por haber encendido la tele en algún momento y haber visto una de esas películas que no se deberían ver cuando estás a punto de acabar la carrera. Y no sé si significará algo que esté sonando Oasis de fondo, que esté sonando el que en su momento dijeron que era su peor disco -con el tiempo han demostrado que lo pueden hacer mucho peor- pero que es mi preferido por haber sido el primero. Y no sé qué significan estas regresiones a una preadolescencia en la que no entendía por qué había canciones que podían decirme tantas cosas. Y que me gustaría salir de casa y respirar un poco de invierno, y quizá ir a la playa, y quizá sacar fotos quemadas que brillen. Y soy una quejica porque ya no queda nada. Y quizá por eso. Y no sé qué hacer cuando deje de escribir esto, si debería meterme en la cama pronto como hice ayer o intentar hacer todas esas cosas que dije que haría. Porque no sé dónde está la productividad. Y tampoco es lo que quiero. ... 10 comments|post comment

[02 Jan 2006|01:23pm] [ mood | thoughtful ] [ music | Travis - River ] No quise hacer nunca listas de objetivos para el año nuevo porque empezar un año rompiendo promesas no es alentador. Pero quién sabe, quizá la forma de cumplirlas sea simplemente escribirlas. Hacer esa lista en un lugar más físico que la mente y tenerla delante. Poner objetivos fáciles que sirvan sólo para mejorar la vida. No he hecho la lista y no creo que la vaya a hacer. Y desde luego no en un lugar público como este. No me gusta pensar en listas de las que no voy a tachar nada. Pero sigo intentando desarrollar mi teoría sobre la optimización del tiempo. Optimización en el sentido de hacer óptimo, en el sentido de mejorar. No aprovechar. Mejorar. Cambiar de punto de vista para ver lo invisible y convertir en invisibles cosas que he visto durante demasiado tiempo. Y ya no sé qué iba a decir porque vuelvo a mi tema de los últimos meses. Pero es curioso pensar en un año del que sólo sabes cómo va a ser la mitad. Pensar en el primer año que se corta y está aún vacío. Todavía completamente blanco, sin ni tan siquiera unas simples anotaciones a lápiz a modo de borrador. Querría simplemente mejorar mi utilización del tiempo. Lo que significa mejorar la utilización de mi mente. Lo que significa intentar ser capaz de disfrutar con cada cosa que hago. Querría cuidar más mis relaciones sociales. Querría viajar cada vez más al norte. Querría dejar de creer en las cosas que empiezan un lunes. Querría escribir y recibir cartas. Querría jugar a ser _______________ Querría ver mil películas antiguas. Querría hablar n idiomas. Querría tener un lápiz para ir haciendo el borrador. Querría poder corregir los borradores ya hechos. Querría bailar Common People. Querría cantar Common People. Querría encontrar la luz para mis fotos. Querría buscar esa luz. Querría leer n libros. Querría ser ordenada siempre. Querría mantener el orden alfabético. Querría saber romper ese orden. Querría dejar de hacer listas que dije que no haría. 13 comments|post comment

Viajecitos [12 Dec 2005|11:19pm] [ mood | indescribable ] [ music | Fountains of Wayne - I'll do the driving ] Odio tener sensaciones que no apruebo. Odio creer que la importancia existe. Odio no saber emocionarme tanto con Zamora o Toro o Valladolid o Bilbao (y alrededores) como con Tallinn o Bratislava o Salzburgo. Odio pensar que he hecho un viaje por provincias. Odio utilizar expresiones del tipo "la Castilla profunda" o "el País Vasco profundo" igual que odio no haber hablado nunca de la Eslovaquia o la Estonia profunda. Odio estar dando la idea de que no he apreciado el viaje. Odio que mi mente no sea capaz de imponer su racionalidad al resto de mi cuerpo. Una semana de viaje en la que lo pasé muy bien y descubrí mil lugares y cosas interesantes. Hablábamos antes de salir de lo exótico que era ir a Zamora, que era como ir a Bratislava. Pero a mí Bratislava nunca me pareció exótica en ese sentido. Bratislava era importante, era pequeña y adorable y además es la capital. Zamora no es importante. Es pequeña y adorable pero nada más. No importan los reyes que hayan vivido en ella, ni sus mil iglesias románicas. Y sin embargo yo no podía evitar la comparación. Al bajar al Duero pensé en el Danubio y en aquella puesta de sol a la que le saqué 5 fotos (analógicas). Y todo era también bonito y mágico en Zamora, pero no soy capaz de escribir sobre ella como escribí sobre Bratislava. Y eso que en Toro estuve donde se acaba el mundo. Un mundo que descubrí que es plano y circular. Un mundo que acababa en el horizonte. Si yo hubiese vivido en Toro no dudaría de la planicie de la Tierra.   7 comments|post comment

La dictadura de la RAE [02 Dec 2005|04:19pm] [ mood | crazy ] [ music | Nick Cave ] La gente luego habla de mí, pero tú estás taradísima... Eso me dijo Cris ayer cuando, mientras veíamos una entrevista en Noche Hache al académico de la J (no recuerdo su nombre...), de pronto exclamé: ¡Lo que hace falta es una dictadura de la RAE! El razonamiento que había seguido en unos segundos fue este: 1. Este señor es de los que hablan con propiedad y con una gramática perfecta. 2. Con lo que me frustra que los medios se carguen todas las normas del lenguaje... 3. Una dictadura de la RAE!! Y no es que yo esté de acuerdo con todo lo que la RAE dice, de hecho me indigno bastante a menudo cuando empiezan a admitir construcciones que hasta entonces eran incorrectas sólo porque la gente habla mal y las dice (sí, en ciertos temas soy un tanto radical e inmovilista). Se añadirían a la legislación leyes sobre el correcto uso del lenguaje y las penalizaciones por su incumplimiento. La no utilización del subjuntivo significaría una multa de 300 euros. También la eliminación de las preposiciones donde son necesarias supondría multa, la regularización de verbos irregulares, mal uso de palabras, expresiones incorrectas.... Para los periodistas sería peor, ellos podrían ir incluso a la cárcel. Lo malo de las dictaduras es que siempre se crean movimientos de resistencia (sí, sí, lo malo es eso y no el resto de cosas que se dicen :P). Y claro, la gente empezaría a reunirse y a conspirar. Y el problema no sería el tema de sus conversaciones, sino su forma. Porque en una dictadura basada en las leyes del lenguaje la resistencia consistiría en romperlas. Entonces se reunirían para hablar mal!! Iba a reproducir aquí un ejemplo de lo que podría ser una conversación de miembros no adictos al régimen, pero de sólo pensarlo me pongo nerviosa.el Por eso el pensamiento 5 es que mejor no hacer la revolución del lenguaje. Es mejor quedarnos como estamos, arañando la mesa cada vez que en la tele dicen cosas del tipo "es de la opinión que..." 15 comments|post comment

[26 Nov 2005|09:23pm] [ mood | thoughtful ] [ music | Paul Weller - I wanna make it alright ] Pienso mucho y escribo demasiado poco, creo. Iba a contar cosas, pero escucho las noticias de fondo y quiero empezar este post proponiendo la prohibición de la palabra "interesante". Y dicho esto. He estado proponiéndome organizar mi vida. No es tan difícil, se supone. Leer más, escribir más cartas, dibujar más en clase, matar más tiempos. Eliminar esos instantes que al final se convierten en remordimientos. Y no hablo de convertirme en eficaz, sino de aprovechar más un poco todo. Son esas cosas en las que uno piensa cuando tiene tiempo para pensar e incluso piensa. Y odio a la gente que habla de pensar y hacer, o de pensar y no hacer, o de no pensar y hacer y demasiadas combinaciones que no vienen al caso. Pero hoy no puedo porque he estado pensando, claro. Se me ocurrió lo fácil que es ser experto. Y pensé, pensé, pensé que con lo joven que soy (somos) aún puedo ser experta en cualquier cosa. Que si me obsesiono ahora a los 30 años puedo saber casi todo lo sabible (existe esa palabra?) de algo. Luego también me ocupé de la función terapéutica de la música. No me gusta decirlo porque para mí dar una función a la música es una falta de respeto. La música es música en sí y nada más. Y la música como acompañamiento debería ser prohibida, igual que la palabra "interesante". Pero es cierto que utilizo la música para hacer que mi vida sea más fácil. En el colegio, cuando teníamos esas horribles pruebas de resistencia en educación física, yo dividía minutos entre canciones y pensaba "esto va a durar sólo hasta Lining your pockets (1)". E iba cantando los discos. Y sigo haciendo lo mismo cuando me meten en agujeros claustrofóbicos para buscar cosas en mi cabeza (véase resonancia magnética, que no explicaré en esta ocasión). No estaré aquí dentro ni Tigermilk (2) entero... y canto, canto, canto. Cuando acaba algo malo siempre se desliza la frase "it's all over now, baby blue...(3)" y respiro aliviada. (1) Corte del Moseley Shoals de Ocean Colour Scene (2) Primer disco de Belle and Sebastian (3) Bob Dylan Sí, me hace ilusión lo de las notas al pie.    10 comments|post comment

[01 Nov 2005|02:25pm] [ mood | blah ] [ music | Bright Eyes - Landlocked Blues ] Tantas veces pensé en actualizar la semana pasada... se me ocurrían cosas interesantes o tonterías que contar. Hoy que por fin me decido no sé qué decir. Ni siquiera quiero hacer uno de esos ejercicios de escritura automática. Intento recordar en qué pensé estos días y no soy capaz... ...entonces me acuerdo de mi profe de Xestión da Empresa Informativa, que nos cuenta cada día un poco de lo que se dijo en Harvard mientras él estuvo allí. Habló de investigaciones para conseguir que la relación hombre-máquina consiguiese mejorarnos a nosotros, los imperfectos seres vivos. Buscan aumentar nuestra capacidad de memoria reciente -por eso me vino a la mente ahora-, hacer que aprendamos más rápido, unir música y pensamiento -no recuerdo muy bien qué era esto, pero no puede ser malo. Implicaciones éticas, todas. Mejorarnos no estaría mal si no fuese por la razón que hay detrás. Todo esto que hemos creado -no quiero decir ni sociedad ni sistema -, todo basado en competir y ser (el) más y (el) mejor. Ser siempre superlativo. Y no es por sentirnos mejor. Es para no perder el tiempo para que nadie nos supere. Y a no ser que también inventen algo para hacernos felices (?) lo único que conseguirán será ansiedad y angustia y muertes prematuras. Deberíamos aprender a disfrutar de la vida... 8 comments|post comment

[13 Oct 2005|04:43pm] [ mood | sleepy ] [ music | The Divine Comedy ] Ayer dormí hasta las 12. Me levanté con calma, desayuné, vinieron Nati y Lucía a comer, después hicimos sesión de cine (Mogambo), charlamos un rato, cenamos y nos fuimos a un concierto gratis (The Gift). Al volver pensaba en que me tenía que levantar a las 7 y media y no me parecía normal. Y le decía a Cris que era curioso, que para mí era como si lo normal fuesen los días como ayer, como si siempre fuese a ser así, como si tuviese que ser así. Y pensar en levantarme tan temprano no sólo hoy, sino todos los días, no sólo me daba pereza, sino que no entraba en mi cabeza como una posible rutina. Después me di cuenta de la triste realidad (o de algo distinto ya que la realidad no existe, o hay cinco realidades distintas, aún no acabo de entenderlo). Mi rutina aún no es esta. El día de ayer me pareció normal y lógico porque en Praga todos mis días eran así. Y da rabia pensar que después de unos meses aún no sé asimilar las cosas. (el concierto de The Gift genial, por cierto. Y Mogambo tb. Hablé con mi abuela y le dije que últimamente sólo veíamos películas antiguas. Y ella me dijo que claro, que es que las películas antiguas son mucho más bonitas que las actuales. Luego pensamos que es cierto, que ahora todos quieren ser impactantes y duros y torturados; pero ya no hay películas bonitas). 10 comments|post comment

[29 Sep 2005|12:56pm] [ mood | anxious ] [ music | The Magnetic Fields - Time enough for rocking when we're old ] Tuve que volver a casa. No quería. Pero tuve que hacerlo porque mi mente funciona de forma extraña. Podía hacer mil cosas. Podía ir a la facultad a leer libros en la biblioteca y a Internet. Podía ir al CGAC a ver qué póster podemos comprar para decorar el salón. Podía quedarme leyendo en casa. Podía salir a pasear. Podía ir a cortarme el pelo. Podía buscar zapatos en los que no vaya a entrar agua. Podía ver jerseys y pantalones. Podía tirarme en la cama y escuchar música. Pero. Pero todo eso no podía ser prioritario. Hay otra prioridad en Santiago. Acabar de limpiar la cocina. Fregar el suelo del baño y la estantería. Limpiar el polvo del salón. Hacer que fuese totalmente habitable, que la suciedad que hubiese fuera mía (o de Cris, pero como no estaba era difícil) y no de unos desconocidos. De una chica que ama el surf y la natación. Nunca os fiéis de las apariencias. Surf, piscina... suena a limpieza. No era así. Nunca lo es. (Y cuando iba en el tren me llamó Andrés para comer en su casa, y por la tarde una finlandesa -Anna- para ir a tomar algo. Pero yo no podía. Ya estaba lejos). 11 comments|post comment

[23 Sep 2005|12:50am] [ mood | amused ] [ music | Patinaaar... ] LJ Interests meme results astérix: Mi infancia. Los libros que he rererereleído más veces y que me siguen haciendo reír aunque los coja ahora. camera obscura: Suelo decir que son los hijos de Belle&Sebastian. Me gusta su voz. Una vez leí algo horrible sobre ellos, que aunque puedan gustar nunca serán el grupo favorito de nadie (pq para eso están B&S). Pero no sé, yo creo que sí que es posible. escribir: No voy a ser yo quien hable de eso. Pero crear mundos a mi antojo es simplemente genial. guitarra: Antiestrés. Aporreo acordes y me desgañito un poco y soy mucho más feliz. Como cuando bailo. john lennon: Su espíritu me persigue. Qué más decir. la iguana: Hace mucho que no voy, vale, pero no por eso deja de ser el local más mítico de Vigo. Aún sueño con entrar un día y conocer todo lo que pinchen. mar: Hoy estuve en la playa. Sólo paseando. Con las gaviotas y eso. Y el ruido ensordecedor que hace. Y es maravilloso. patinar: Patinaaar... patinaaar... patinaba una niña en Paríis... resbalóoo... se cayóooo... y en la orilla del río cayóoo... Las rimas infantiles nunca fueron buenas. Pero yo patiné durante 8 años. Y este verano me puse los patines de nuevo, y aunque temblaba un poco y parecía una principiante, el viento en la cara no tenía precio. robert carlyle: Ji. Por ser escocés y porque me gustan sus ojos desde los 14 años. sondre lerche: Viva Escandinavia!!! (viva!!) Estoy intentando superar su matrimonio. Enter your LJ user name, and 10 interests will be selected from your interest list. 6 comments|post comment

[16 Sep 2005|12:01pm] [ mood | calm ] [ music | Sondre Lerche - Days that are over ] Actualizo para matar tiempo. Acabo de hacer mi último examen (de Derecho). Y no sé. Mal no. Pero bien tampoco. Estoy en uno de los ordenadores nuevos de la facultad (después de pelearme con 5 de los viejos). Sorpresas que aparecen cuando te vas un año. Espero a Cris y demás gente que me vendrán a buscar. A lo mejor luego vamos a Padrón a ver la casa de Rosalía de Castro. A lo mejor no. (¿Véis que no hay nada importante para contar?) No sé qué hacer con los 15 días de vacaciones que me quedan. Relajarme y respirar. Si apruebo estos 3 exámenes (y espero que así sea) mi odisea Erasmus de irme con la mitad sin convalidar habrá tenido final feliz... 8 comments|post comment

Santiago :_) [08 Sep 2005|07:39pm] [ mood | energetic ] [ music | Nick Cave & The Bad Seeds - God is in the house ] Hay pocas cosas mejores para olvidar Praga que volver a Santiago. Aunque sea para hacer exámenes. Aunque sean sólo dos noches. Dos noches en las que fui a cenar vinos (y tapas). Volviendo a las 12 a casa, por supuesto, que no hay que olvidar que al día siguiente tenía un examen a las 10. La primera noche fui en familia, con primo y prima y viejos conocidos. La segunda noche... ...la segunda noche sirvió para darme cuenta. Como parece ser que decía Alessandro (de Lucía) cuando alguien le preguntaba si se superaba lo de ser Erasmus, algunos lo consiguen y otros, como él, como yo, como casi todos, se quedan algo locos y pretenden seguir siéndolo (Erasmus) el resto de su vida. La segunda noche mi contacto finlandés (Anna) me dijo que había quedado con gente de su curso de español a las 9 en el Obradoiro... "¿Puedo ir?" Y Anna encantada diciéndome que seguro que era la primera española para muchos. Y cené rodeada de alemanas y algún alemán, y de dos finlandesas despistadas. Todos hablando español con acentos y expresiones cuando menos graciosos y preguntándome mil cosas. Gente a la que le gusta que la corrija!! Podéis imaginar cuán feliz fui. Un par de exámenes (uno frustrado hasta la semana que viene), una persecución a mi profe más perseguido para que me dijese que recibió mi trabajo sobre los documentales checos y que tengo un 8, café en la cafetería de mi pequeña facultad, comida en piso santiagués -no propio-, conversación de sobremesa con una argentina que nos explicaba las asignaturas de 4º, cotilleos varios... Santiago vuelve a ser un poco mío otra vez. Quiero que llegue octubre.  14 comments|post comment

Ay [05 Sep 2005|12:28am] [ mood | stressed ] [ music | imagínalo ] Estoy pasando un momento horriblemente bellandsebastiano. He descubierto que septiembre es mi mes favorito del año justo cuando tengo que estudiar. Y voy a proponer al Gobierno que prohíba los exámenes en buen tiempo (y sé que sólo me hacen falta 500000 firmas). Y llevo todo el día escuchando a Belle & Sebastian y hacía tiempo que eso no pasaba. Y no sé qué significa. Y quisiera parar de repetirme como una idiota día tras día, y poder escribir algo más original y menos predecible que informaros a todos de que soy fan de B&S. Pero hoy no puedo. Así que os voy a dejar una letra. Y os las dejaría todas y os obligaría a escucharlos. Pero tampoco es plan de que me odiéis. Belle & Sebastian I left the school I left my job You saw me looking like a slob When I was young you were the only fun in town Everyone thought it was a shame For Belle and the boy Sebastian Belle was ok but oh Sebastian Went too far again Crashed his car in the rain He wants to love and he wants to care But when the boys are queuing up to tell her she's a star Poor Sebastian is heading for a fall Everyone thought it was a shame For Belle and the boy Sebastian Everyone thought it was a shame Belle was ok but oh Sebastian Went too far again Crashed his car in the rain Oh Sebastian wrote his diary that He would never be young again But you will Fellow, you are ill You'd better take a weight off of your mind and listen To what other people say Cause things are going wrong your own way 8 comments|post comment

Bailemos [03 Sep 2005|07:50pm] [ mood | happy ] [ music | La Salamandra ] Sábado por la tarde y aquí estoy. En casa. Porque se supone que tengo que estudiar. Porque esta semana tengo dos exámenes. Pero lo que más me fastidia es no salir esta noche, no porque sea una de esas personas estúpidas que no conciben un sábado sin salir, sino porque me apetecía un montón. Ir al Anghara y bailar. Oh, el Anghara. Una de las sorpresas más agradables que encontré en Vigo al volver de Praga. Y vamos cuando aún no hay gente y bailamos solo nosotras. Bailamos bien. De forma ideográfica si la canción es en español o de cualquier otro modo si es en inglés -casi siempre siguiendo los pasos de Cris, para qué negarlo XD-. Y es tan bonito bailar y pasárselo bien, y que no te importe que nadie más se mueva. Ser capaz de bailar en un pub como si estuvieses solo en casa. Es algo terapéutico. Estos días de estudio en mis descansos pongo música y canto y bailo. Y dejo que las notas se metan en mi cuerpo y lo controlen. Odio las coreografías porque quitan el sentimiento. Todos deberíamos movernos de forma libre. Cerrar los ojos y bailar y tropezar y casi caernos porque nos mareamos. Y dije que este año volveré a casa menos fines de semana. Pero cuando dije eso aún no conocía el Anghara. Va a ser difícil decidirse. 3 comments|post comment

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